Esposa y Esposo Versión 1.0

Señor Encargado de Soporte Técnico:

Hace un año y medio cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de subrutina llamado Hijo 1.x, que me ocupó mucho espacio y recursos importantes y eso que el programa también ocupa muchísimo disco duro. En el folleto explicativo del programa no viene mención alguna a este fenómeno.

Por otra parte, Esposa 1.0 se autoinstala como residente en todos los demás programas y, durante el inicio de cualquier otra aplicación, se lanza monitoreando todas las actividades del sistema. Aplicaciones como Cerveza con Amigos 10.3, Noche de Copas 2.5, y Fútbol Dominguero 5.0 ya no funcionan, y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos.

De vez en cuando, se lanza un programa oculto (¿virus?) denominado Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco o haciendo justo lo contrario. No he logrado desinstalar este residente.

Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas. Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el Desinstalar. (¿Me podría ayudar?).

Gracias, Usuario Afligido.

Estimado Usuario:

Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto:

Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es sólo un programa de Entretenimiento y utilidades y no hay error mayor.

Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador lo diseñó para controlar todo el sistema. Es muy poco probable que pueda desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0.

Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no se gana nada. Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 no está programado para eso.

Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se autoinstala en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona.

Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar los programas Novia plus o Esposa 2.0 pero terminan con más problemas que antes.

Lea en el manual, el apartado Precauciones, capítulos: Pago de alimentos y pensiones; Mantenimiento de hijos.

Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo no son idénticos, sino peores, que los de Esposa 1.0.

Aunque existe una versión Esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas reservados a especialistas, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal.

Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes como Celibato 1.0 o Gay 5.3, este último da muy buenos resultados ya que optimiza el resultado de los puertos de sólo salida, pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible.

Personalmente, tengo también instalado a Esposa 1.0 le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre Fallos Generales de Sociedad (FGS).

Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo protegido contra fallos. Esto significa que usted deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario. Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando C:\PEDIR\PERDON.exe en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue.

No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo de la tecla ESC o SUPR, porque luego deberá aplicar el comando PEDIRPERDON.exe/flores/caras para que el programa vuelva a funcionar normalmente. El sistema funcionará bien mientras usted cargue TODASLASCULPAS.exe por los Fallos Generales del Sistema. Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento.

Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.0, Joyitas 2.3 y, en último caso, Viaje de Vacaciones a donde tú quieras cariño 3.2, también puede usar Símiamor 8.0 o Loquetúdigas 14.7.

Estos son programas Freeware muy difundidos en Internet y que funcionan muy bien como residentes y los puede obtener casi en cualquier sitio web incluso pirateados porque Esposa 1.0 no notará la diferencia y se le puede, por así decirlo, darle gato por liebre.

Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6. Estos programas no funcionan en el ambiente Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema Operativo.

Mucha suerte.

Servicio Técnico.

Querido Soporte Técnico;

El año pasado actualicé mi versión NOVIO 5.0 por MARIDO 1.0 y me di cuenta que se había ralentizado considerablemente el desempeño completo del sistema, particularmente las aplicaciones FLORES y JOYAS, que operaban de maravilla en el versión NOVIO 5.0

Además, MARIDO 1.0 me desinstaló otros programas valiosos del sistema como, ROMANCE 9.5 y ATENCIÓN PERSONAL 6.5, e instaló programas indeseables como CHAMPIONS LEAGUE 5.0, La COPA del REY 3.0, FORMULA UNO 3.4, y la LIGA 4.2

CONVERSACIONES 8.0, jamás volvió a arrancar y LIMPIEZA DEL HOGAR 2.6, simplemente hace que el sistema se colapse. He tratado de solucionar la situación con los programas DISCUSIÓN 2.6 y RECLAMOS 1.8, pero no están disponibles…

¿Qué puedo hacer?

Atentamente, Chungalacosa.

Respuesta del soporte técnico:

Querida Chungalacosa.

Lo primero que tienes que tener en mente es que NOVIO 5.0 es un paquete de Entretenimiento, mientras que MARIDO 1.0 es un sistema operativo.

Por favor, introduce el comando: ' YO CREÍ QUE ME AMABAS.EXE' e intenta descargar LAGRIMAS 6.2 y no olvides instalar la actualización de NO SOY TU MADRE 3.0

Si la aplicación funciona tal y como esta diseñada, MARIDO 1.0 debería de ejecutar automáticamente las aplicaciones de JOYAS 2.0 y FLORES 3.5

Recuerda que un uso excesivo de las aplicaciones arriba mencionadas puede causar que MARIDO 1.0 ejecute por defecto GRUÑÓN 2.5, HAPPY HOUR 7.0, CUBATAS 9.8 y CERVEZA 6.1, programas muy malos que van a derivar en la descarga de RONQUIDOS BETA

Pero por ningún, ningún motivo, instales SUEGRA 1.0 ya que ejecuta un troyano que eventualmente tomara control de todos los recursos del sistema.

Tampoco intentes reinstalar el programa NOVIO 5.0, ni utilices CUERNOS 3.4 ya que son aplicaciones que no soporta el sistema y colapsará la versión MARIDO 1.0

En resumen, MARIDO 1.0 es un programa genial, pero tiene una memoria muy limitada y no puede aprender nuevas aplicaciones rápidamente. Deberías de considerar comprar software adicional para mejorar el desempeño y la memoria.

Te recomendamos COMIDA 3.0 y PICARDIAS 7.7 Y si no, siempre queda cambiar la versión por MARIDO 2.0

Buena Suerte, Servicio Técnico.

Insulta con estilo.

Detente por un momento a pensar en todas aquéllas veces que has tenido que utilizar la palabra "hijo de puta" o "me la sudas" contra alguien. Miles de veces ¿Verdad?, y no. Aunque a tí te parezca gracioso no lo es, no, sí lo dices en  cada respuesta. Va siendo hora de que las cambies. Pero como sabemos que tu inteligencia no da para crear nuevas respuestas y lo más probable es que  las reemplaces por "hijo de perra" "eres un gilipollas" o similares, He aquí un manual de ayuda que intentará suplir tu carencia de neuronas. De esa manera conseguirás un mayor impacto y encima te considerarán un poco más inteligente de lo que en realidad eres (o quizá no).

Madres y prostitución:

Este es el talón de Aquiles de la mayoría. Insinúa que la madre de alguien ostenta esta profesión y conseguirás un resultado inmediato. (Si no nos crees haz la prueba). De todas formas debes de saber que siempre quedará más bonito un insulto preparado que la típica frase de dos palabras antes expuestas.

Ejemplos:

"Debe de ser terrible no saber quien es tu verdadero padre, creo que deberías empezar a mirar los nombres que aparecen en los cheques que trae tu madre a casa."

"¿Crees que tu madre me hará una descuento si le llevo la tarjeta joven?" "¿A cuánto cobra la francesa tu madre?"

Con los padres se consigue un efecto menos potente que con las madres, aunque no por ello el resultado es negativo. Además, el buen insultador no se ceba en un único flanco, sabe atacar desde cualquier lado.

Ejemplos:

"Si beber fuese una profesión tu padre podría haberse jubilado hace años."
"Teniendo en cuenta que tu padre es retrasado mental es todo un progreso que tú sólo seas idiota."
"No te preocupes por el tamaño de tu pene, mira a tu padre, él a tenido un montón de hijos."

Con las hermanas puedes utilizar prácticamente las mismas armas que con las madres aunque no por ello vamos a dejarte sin ejemplos:
"Si tu hermana consiguiera reunir a todos los tipos con los que se encamó, podría formar un ejército y empezar la Tercera Guerra Mundial."
"Como no le regales pronto a tu hermana un vibrador va a acabar con todo el equipo de fútbol."

Los hermanos son el objetivo más difícil, quizás sea porque vivimos en una sociedad machista, aunque aprovechando ese defecto puedes meterte de lleno en dañar la virilidad del susodicho. Que quede claro que nosotros no tenemos nada en contra de los homosexuales, prostitutas, ni nadie. Al contrario los respetamos mucho (sobre todo a las putas).

Ejemplos:

"No me extraña que tengas ojeras si pasas las noches en vela temiendo que tu hermano entre en tu habitación y te sodomice."
"Mi hermana me ha dicho a ver si le puedes preguntar a tu hermano donde se compra esos modelitos tan sexys, sobre todo esa minifalda que suele llevar."

Combinación:

Esta es la parte que más juego puede darte. Utiliza a varios personajes de la familia del tipo al que quieres increpar y seguro que darás en el clavo. En la mezcla está el éxito garantizado.

Ejemplos:

"Ayer estuve con tu madre y con tu hermana y realmente no sé cuál es mejor, aunque tengo que decir en su favor que se compenetran a la perfección."
"A ver cuando nos invitas a tu casa para que veamos uno de esos numeritos tan raros que monta tu padre con tu madre y con tu hermana."
"¿De dónde mierda sacabas el dinero cuando tu madre se rompió la cadera? ¡Claro, del de tu hermana!"

Tampoco hace falta que utilices a la gente que rodea a tu víctima para insultarla. Es muy frecuente denigrar a alguien sin tener que llegar a utilizar a otros.

Ejemplos:

"No me extraña que no tengas novia, lo que en verdad me sorprende es que no matases del susto a tu madre al nacer."
"Puedes estar tranquila, a ti no te violan ni aunque te dejen desnuda en una celda con un grupo de presos que llevan sin ver una mujer más de diez años. Ni siquiera aunque en el lote se incluya un barril de cerveza."
"¿Quieres saber que tipo de vestimenta te sentaría mejor? Un saco que te cubra de pies a cabeza."

Psíquicos (Mentales):

Típico, pero eficaz. Además cuanto más listo se crea uno, más le jode que le llamen tonto. Menos efectivo es el tema de la locura. Cuando le dices a alguien que está loco, parece que en verdad le estás diciendo un cumplido, desconocemos el porqué de esta situación, pero es cien por cien real. De todas formas, cuando a estos mismos individuos, les comentas algo así como que deberían de ir al psiquiatra o a una terapia de grupo, entonces es cuando consigues enfadarlos. En fin, aquí tienes unos cuantos ejemplos a modo de guía.

Ejemplos:

"Se podría decir que tienes suerte, tú nunca podrás morirte de un derrame cerebral."
"Lo de tu familia si que es valor. Cualquier día de estos, te levantas de la cama a media noche y les matas a golpes para después violar sus cadáveres. ¡Y todavía te dejan entrar en casa!"

Esperamos que con estos ejemplos puedas comenzar ya mismo a insultar por tí mismo/a a todos los que te rodean. Pero por si acaso, leé lo que a continuación sigue, no te sorprendás si no entiendes las siguientes frases, lo más probable es que con quién duscutas tampoco las entienda.

Los políticamente correctos.

-¡Deja de acoplarte con ánimo alevósico por donde la espalda pierde su nombre!

-¡Defeco sobre la mujer de vida alegre que dió a luz a la deidad religiosa cristiana!

-¡Planto un pino sobre la maldita osamenta creaneal del ya difunto caudillo de España!

-Advierto una trisomía en tu cromosoma 21.

-Tu parecido con George Bush es sorprendente.

-Me pregunto que clase de genes recesivos te faltan.

-Empieza a andar y no pares hasta que llegues a la calle Génova en Madrid.

-¿Te importaría cesar en tu irritante acción de palparme la bolsa escrotal?

-Dos meretrices caminaban y tu madre tropezó y cayó al suelo.

Consejos:

*Nunca te metas o utilices como argumento para tus insultos a personas fallecidas. Además de ser algo de demasiado mal gusto, puede implicar que recibas una paliza o lo que es peor, que el muerto se te presente una noche en casa para vengarse y te sodomice. (Si eres necrófilo olvida este consejo).

*No te sorprendas si a ti también te insultan. Enséñale al mundo que sabes reírte de ti mismo, aunque no se te olvide vengarte después.

Navidad.

Navidad, esa bonita época, regalos, luces, buenos deseos, regalos, reuniones, familias felices, regalos, árbol, Santa, regalos...

Particularmente nunca me ha llamado ésta época, pero muchos disfrutan como enanos, aunque no creo que los enanos disfruten mucho estas fechas, santa los trae a látigazo para cumplir con los entregos a los niños que ansiosamente esperan año tras año. Ese Santa me debe muchas, casi nunca me traía lo que le pedía, siempre me decía que ya no tenía el juguete que le pedía, que ese modelo estaba escaso, que el que me dejaba era un modelo "similar" (como si no supiera que era pirata), ¡en fin! que por una u otra razón me fallaba, luego veía a mi vecino el riquillo, ah!! a él sí le traía lo que le pedía, hasta de más, inche Santa, con razón no alcanzaba nada todo se lo dejaba a él, varias veces le pedí a mis padres que nos mudarnos a la casa de enfrente, así, pasaría antes a mi casa y seguramente me tocarían los regalos que le dejaban a él, nunca me hicieron caso, decían que eso no solucionaría nada, que mejor probara portandome bien, entonces dejé de insistir, quería mis regalos pero el precio era demasiado, total que me conformé con lo que se le ocurriera dejarme. Después de todo mi vecino me dejaba jugar con los suyos, y tenía de sobra.

Pero eso no es todo, ¿qué hay de la cena? pavo, pavo, pavo y más pavo, creo que nadie odia más el pavo que yo, no me mal entiendan, el pavo es rico, no todos los días se come, pero resulta que es demasiado pavo para la cena, y luego...

Pavo en el desayuno, pavo en la comida, pavo en la cena, lonche de... Sí, pavo, los días que fuesen necesarios, ¿entonces para que está el refrigerador? recuerden que tirar la comida es pecado y el niño dios llora, decía mi madre. Pero dejemos el pavo, las uvas, ¡¡oh si!! las uvas, me pregunto si alguien alguna vez en toda la historia de la humanidad ha logrado pedir los doce deseos y comer las uvas, vale, doce deseos hasta pueden ser pocos, pero uvas son demasiadas, un deseo, una uva, una campanada, no hay manera, ¿cómo pides un deseo comes una uva y estas atento a las campanadas?, una vez creí que había encontrado la formula infalible, con mis deseos elegidos y muy concentrado espere las campanadas, tan... tan... y zaz! las doce uvas de un bocado. Aún lo recuerdo bien, mi padre golpeando mi espalda para que no me ahogara, no funcionó la próxima vez lo intentaré con uvas sin semillas, la verdad no lo volví a intentar, las miradas de la familia en las siguientes cenas me intimidaban, me miraban como esperando el momento en el que tendrían que correr a ayudarme.

¿Y qué me dicen de la fiesta de año nuevo? mi abuelo nos tenía en la nochemirando al cielo, para ver como llegaba el año nuevo.. Pero eso, como dijera la nana Goya, es otra historia.

Para finalizar les dejo este bonito correo que ilustra lo que puede ser navidad en el trabajo.

En el siguiente texto, se puede ver lo complicado que puede llegar a ser la organización de una cena de Navidad en una empresa.

Primer correo.

DE: Aranzazu (Departamento de R.Humanos) A: Todos los empleados OBJETO: Fiesta de Navidad anual Fecha: 1 de diciembre

Os comunico a todos, con muchísimo gusto y suficiente tiempo para que podáis adaptar vuestros compromisos, que la fiesta de Navidad de la Empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a las 14:00 horas en el restaurante ‘El Asador de Pedro’. El dueño ‘Pedro’ nos ha prometido que la copa final será por cuenta de la casa. Una pequeña banda amenizara el evento con canciones navideñas tradicionales.

Se hará también un pequeño concurso de villancicos con premio al mejor coro y solista. Por tanto todo aquel que se quiera apuntar, será bienvenido.

Recordarlo bien, hay dos modalidades: solistas y coros.

El jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará para ello esta grata ocasión. El intercambio de regalos entre los empleados podrá llevarse a cabo a cualquier hora. Sería de desear que el precio de dichos regalos no sobrepasase los 6 euros, a fin de que éste gesto no pese en los bolsillos de nadie.

¡Feliz Navidad a todos y a vuestras respectivas familias¡

Atentamente, Aranzazu Departamento RR.HH.

Segundo correo.

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos) A: Todos los empleados OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 2ª comunicación Fecha: 2 de diciembre

De ninguna manera mi circular de ayer quería excluir a nuestros empleados judíos, que, como todos sabemos, no celebran la Navidad Cristiana. Es más, reconocemos la importancia del Hanukah, que suele coincidir normalmente con la Navidad, aunque no este año.

Lo mejor será que a partir de ahora, hablemos de la Fiesta de las vacaciones de diciembre. Por ello no se cantarán villancicos y se dispondrá de otro tipo de música para amenizar la fiesta.

Atentamente, Aranzazu Departamento RR.HH.

Tercer correo.

DE: Aranzazu(Departamento de Humanos) A: Todos los empleados OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 3ª comunicación Fecha: 3 de diciembre

Con referencia a la nota del miembro de Alcohólicos anónimos, recibida ayer a última hora en éste departamento, en la que se solicita la instalación de una mesa donde no se beba, éste departamento tiene la bligación de comunicar al remitente de la misma que la Dirección de la Empresa está estudiando si debe o no considerarlo, ya que se trata de un anónimo, pues el autor ha omitido identificarse. No obstante la Dirección ha dejado en mis manos éste asunto y, por lo que a mí respecta, no tengo inconveniente, estaré encantada en poder satisfacer la mencionada petición. Ahora bien, si reservo una mesa con un cartel tipo ‘Reserva para A.A.’, el anónimo secreto pasará a ser una pregonada revelación pública. Por tanto, creo justo determinar la estupidez de tal petición y recomendar al implicado o implicados que, simplemente, se abstengan de beber.

Por otro lado, lamento comunicar a todos los empleados que queda abolido y terminantemente prohibido el intercambio de regalos, ya que los compañeros del Comité de Empresa han acordado que 6 euros es demasiado dinero y, en cambio, los ejecutivos y directivos piensan que esa cantidad es miserable textualmente, (‘una mierda’) para poder hacer un regalo en condiciones.

Atentamente, Aranzazu Departamento RR.HH.

Cuarto correo.

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos) A: Todos los empleados OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 4ª comunicación Fecha: 7 de diciembre

¡Da gusto trabajar en una Empresa tan variopinta¡ ¡Quien me iba a decir a mí, este año, que el Ramadán comienza el 20 de diciembre¡. No tenía ni puta idea; y esto, la verdad, anímicamente, me afecta muchísimo, porque hasta he llegado a pensar qué ostias pinto yo en el Departamento de Recursos Humanos si no sé cuando empieza cada año el Ramadán, que es el mes del calendario musulmán en el que está prohibido omer o beber mientras haya luz del día.

Este hecho complica mucho la fiesta, porque somos conscientes de cuánto una comida de empresa puede herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes.

Quizá el ‘Asador de Pedro’ pueda esperar a servir los platos al final de la fiesta; total, en ésta época del año, los días son muy cortos y no creo yo que les cause excesivo trastorno esperar a servir la comida a la hora de la cena. En tanto estudiamos las posibles alternativas, se informa a todos los compañeros trabajadores de que, sin intención discriminatoria, los diabéticos se colocarán en los sitios más alejados de donde estén los dulces, las embarazadas cerca de los lavados, los homosexuales podrán estar juntos en una misma mesa o compartir mesa con compañeros heterosexuales si así lo desean, las lesbianas no estarán obligadas a sentarse con los gays, ya que dispondrán de mesas suficientes para ellas solas. Los 5 trabajadores que han comunicado al departamento que son travestidos podrán acudir a la fiesta con la ropa que estimen más oportuna siempre que no lo hagan de drag-queens, en aras a cuidar la imagen de ésta Empresa centenaria. Los que estén a dieta deberán entregar al Departamento de RRHH, al menos con 6 días de antelación,una lista de los alimentos prohibidos.

Atentamente, Aranzazu Departamento RR.HH.

Quinto correo. DE: Aranzazu (Departamento de Humanos) A: Todos los empleados OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 5ª comunicación Fecha: 9 de diciembre

Os ruego tener un poquito más de espíritu festivo, por favorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.

Aprovecho ésta oportunidad para notificaros que la Empresa a la vista de ciertas actitudes, ha cambiado de idea, y ya no hará ninguna comunicación importante durante la fiesta. La misma será notificada por correo certificado, a los respectivos domicilios de los empleados.

Atentamente, Aranzazu Departamento RR.HH.

Sexto correo.

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos) A: Todos los empleados OBJETO: La Puta Fiesta de Navidad anual. 6ª comunicación Fecha: 11 de diciembre

PUES NO, NO TENGO NI PUTA IDEA DE LO QUE OS VAN A COMUNICAR POR CORREO CERTIFICADO, Y ME IMPORTA TRES COJONES DE PATO LO QUE OS DIGAN, AUNQUE ESPERO QUE SEA EL DESPIDO MASIVO DE TODOS VOSOTROS, HIJOS DE LA GRAN PUTA !!!!! ADEMÁS, QUEDA CLARO QUE, AL QUE SE LE OCURRA CAMBIAR DE DIRECCIÓN EN ESTOS DÍAS, LO RAJO PERSONALMENTE.

¡EFECTIVAMENTE, HE PENSADO EN LOS VEGETARIANOS¡ ¡CÓMO NO IBA A PENSAR EN LOS JODIDOS VEGETARIANOS!!!!!!!! Y, ENTRE UN BUEN NABO O UN PEPINO ENORME, QUE VAYAN ELIGIENDO LO QUE SE VAN A METER ESE DÍA POR EL CULO.

¡YA OS HE DICHO MIL VECES QUE LA FIESTA SE HARÁ EN EL ‘ASADOR DE PEDRO’¡, POR TANTO, HABRÁ CARNE… MUCHA CARNE; MUCHIIIIIIIIISIMA CARNE, Y AL QUE NO LE GUSTE QUE SE JODA Y SE TRAIGA LA FIAMBRERA DE SU PUTA CASA !!!

ESPERANDO QUE TENGÁIS LAS FIESTAS DE NAVIDAD Y FIN DE AÑO MÁS DESAGRADABLES DE VUESTRAS VIDAS, Y QUE SE OS MUERA EL PERRO

Os odia profunfamente, Aranzazu Departamento RR.HH.

Último correo.

DE: Anselmo Donosorro (Director de RRHH) A: Todos los empleados OBJETO: Aranzazu y Fiesta de Navidad anual. Comunicación Final Fecha: 18 de diciembre

Como todos ustedes saben, nuestra querida compañera Aranzazu ha sufrido en los últimos días una crisis de salud, hecho que anteayer motivó su ingreso urgente en el sanatorio para enfermos mentales ‘Virgen de la cabeza’. Por tal motivo y dadas las circunstancias, imagino que entenderán que es obligación de este Departamento suspender la fiesta que ella, organizaba, año tras año, con auténtica entrega, maestría y exquisito esmero. Un saludo

Monólogos.com

Mi primera cita.

Pues eso..

En ésta ocasión quiero contarles algo que me ocurrió hace poco, y es que, todo parecería ir perfecto y luego plash, quieres salir corriendo.

La historia va así: conoces a una chica en x lugar y la ves hermosa, te armas de valor y le pides una cita, te la concede y tú feliz... porque aún no la conoces...

¡Pero esperen! está entrada no es sólo para los hombres, es para ustedes chicas, para ustedes que sí evitarán algunas de estas cosas nos harían la cita más fácil. No es reproche tomenlo como un consejo, tal vez se han preguntado alguna vez, ¿por qué ese chico nunca volvió?, la respuesta puede estar en los siguientes párrafos.

El principal objetivo de un primer encuentro es para averiguar si dos personas son compatibles. Un conjunto de frases y actitudes que nos llevará a decidir si es buena idea una próxima salida o es mejor desistir.

Para un hombre, las primeras citas pueden ser desde momentos mágicos y emocionantes, una experiencia romántica o, en algunos casos, terminar transformándose en pesadillas. (no dudo que para la mujeres es igual) Probablemente, todos los hombres puedan decir algunos de los errores que las mujeres cometen en una primera cita, los siguientes son los que en base a mi escasa experiencia en estas lides puedo mencionar como las más desagradables.

Hora y Lugar.

Sean puntuales

Sí. Ya sabemos que les gusta probar que tan interesados estamos en la cita, pero esa no es la manera, tenernos esperando no hará que nos interesemos más en ustedes, es incómodo esperar, (esto fue algo de lo que me pasó) eso no las hace más atractivas, las hace parecer incumplidas. Si tienen problemas para llegar a la hora pactada, una llamada es suficiente.

Elegir lugares caros.

Ok. Para festejar tu cumpleaños es buena ocasión ¡claro! estaremos encantados de acompañarte, Pero, ¿en tu primera cita? Debes pensartelo bien, aprovechar la cita para disfrutar de una buena comida en el restaurante más caro de la ciudad no es una buena idea de primera cita. Les hace quedar como una persona sumamente materialista e interesada, ¡vale! no somos tacaños, después de todo debemos estar preparados y hacerles pasar lo mejor posible esos momentos, pero como no podamos costear ese tipo de lugares, no habrá segunda cita.

La cena y charla.

No comer nada durante la cena.

¿Cómo explicarlo? A un restaurante normalmente uno va a comer ¿cierto?, Quizá de verdad no tengan apetito, quizá de verdad están a dieta, pero eso de pedir ensalada, ¿no creeran que no sospechamos que sólo es pose?, si no eres una top model nunca entenderé esas actitudes,eso sin contar que nos hace sentir como unos tontos hambrientos, que no pueden disfrutar de su delicioso bife, mientras ustedes comen lechuga. Además, muchos chicos piensan que si realmente quieres saber cómo se comporta una chica en la cama, debés observar cómo come (ese fue un tip extra).

Usarlo como terapeuta.

Uno de los grandes beneficios de una relación larga y de confianza es el hecho de poder tener a alguien con quien charlar cuando estás deprimida. Un hombro sobre el cual te puedas recostar cuando sientes que el mundo se te viene encima y estás muy estresada. En esto estamos de acuerdo. Pero sí es una primera cita, por favor, ahorrate las discusiones de asuntos no resueltos con tu mamá.

Éste punto específicamente me sucedió en mi fallida cita, chicas, sí están deprimidas, esperen a un mejor momento para iniciar una relación. O busquen a sus amigas, ellas les escucharan con gusto.

Hablar del ex.

La regla de oro, se aplica a los dos bandos

“¡A mí ex nunca le gustó la carne tan cruda como a tí!”. “¡Mi ex jamás se hubiese puesto una campera como la tuya!”. Grave error. Los hombres quieren ir a una cena para conocerte mejor a tí, no para conocer a quien dejaste hace un par de meses. Entre más hables de él, más pensaremos que sólo somos el “otro”.

Además, existe un pequeño detalle: entre más mal hables de él, es muy probable que “tu cita” empiece a entender su postura y se ponga de su lado. Peor aún, comenzará a divagar y a pensar que podrías llegar a ser igual de resentida o vengativa con él si continúa la relación.

Éstos consejos les doy, por que su amigo el pelirrojo soy.. ah, sí. Que eslogan más cutre.

Mis amigos.

"Un amigo nunca te abandona"

Erase una vez.. Ah que dijerón -un cuento - pues no, no exactamente, antes de iniciar quiero contar como fue que nació la idea de hacer una entrada sobre mis amigos, resulta que el viernes pasado dieronme deseos de tomar unas copas, y decidí llamar a mis amigos y... Me di cuenta que no tengo amigos.

Decidí entonces investigar a esa figura, casi mítica y saber cómo son en el hipotético caso de llegara a tener uno o una, sí es una, mejor.

Primero, ¡of course! al diccionario.

amigo, -ga adj./s. m. y f.

1 Se aplica a la persona que mantiene una relación de amistad con otra u otras personas. enemigo.

2 Se aplica a la persona que gusta de una cosa o tiene interés por ella: amigo de la buena vida.

3 fam. Amante (persona con la que se mantiene relaciones sexuales al margen del matrimonio). querido.

Pues sí. Me quedé igual, no entendí nada, por consiguiente continué investigando (que palabra ¡eh!, el sinónimo de investigar es copiar) y encontré la clasificación de está especie en peligro de extinción.

Ellos están ahí en las buenas y en las malas. Te acompañaron en tu felicidad el día en que perdiste la virginidad y en tu dolor cuando tus papás te dijeron que eras adoptado. Siempre saben cuándo es momento de comprar un six, darte un fuerte abrazo y llorar a tu lado; aunque también hay quienes son expertos en demostrarte que en la amistad no es todo bondad, que uno necesita recibir sus buenos trancazos de realidad, y ellos están ahí para dártelos. Y después bajarte la hinchazón con unos tragos.

hablemos, pues, de los tipos de amigos...

Los de la fiesta.

Si traes ganas de salir, sabes que basta con tomar el teléfono y hacerles una llamada para que se arme tremendo pachangón en menos de dos horas. Con ellos compartirás destrampe, baile, babas, vergüenzas y caminatas por la ciudad a altas horas de la noche. Son tu motor para levantarte al día siguiente para curarte la cruda. Los de antaño.

Ya mejor no quieres hacer cuentas de hace cuánto tiempo los conoces. Puede ser uno solo o un grupito completo. Con ellos también te echas tus drinks, pero tienes la certeza de que estos no se convertirán en bacanales insensatos (como ocurre con los de arriba), aquí viene una bonita plática incluida, cenita, musiquita, hartas risas y la seguridad –también– de que esa noche dormirás en tu casita.

Los de la infancia.

Tu mamá se sabe su nombre completo y siempre que te ve te pregunta por ellos y te pide que le hagas el favor de mandarle saludos a la mamá de tu amiguita. Es más probable que ella la ubique si se la encuentra en la calle, lo cierto es que fue con ellos con quienes aplicaste las mejores travesuras de tu vida. Qué tiempos. Anciano.

Los de una vez al año.

Cada vez que los ves se la pasan bomba. Y, menos mal, porque se tardan muchísimo en ponerse de acuerdo: ambos tienen una agenda saturadísima, eso o en el fondo tienen muy poquititas ganas de verse. Lo bueno es que como ha pasado tanto tiempo hay mucho con qué actualizarse, así que cuando ya les están cerrando el changarro en el que se quedaron de ver y ha llegado la hora de despedirse casi casi los tienen que separar con navaja.

Los que pretenden que son tus amigos.

Tu sexto sentido te dice que no debes confiar en él/ella, como que lo ves y dices: "aquí hay gato encerrado". Sin embargo, tiene sus momentos, y nada más por eso has querido seguirlo teniendo cerca. Además eso dicen, ¿no?, "A los amigos hay que tenerlos cerca...y a los enemigos más". Ahí ya depende de cada quién.

Los del face.

Sí, sí sabes de cuáles hablamos, de esos a los que no tienes idea de quién diablos son pero que les diste "Agregar como amigo" porque 1) se veía guapo/a, 2) era amigo de otro amigo tuyo (y después de preguntar descubres que él tampoco lo conocía), 3) tu mente maquiavélica te hizo pensar que en una de esas esa amistad podría convenirte. Puede que llegues a algo con esos amigos, a darles like y hasta ahí.

Los roba novios/as.

Hay quienes dicen que tu amistad siempre va a ser lo más importante, incluso que esa/e mujer/hombre que se le paró enfrente, lo dejó embobado y te ha hecho pensar que es el amor de tu vida. Ah, pero también hay a quienes les vale desde el principio y no tienen un poquito de afecto por tu sensible corazón. Y puede ser que te baje el novio, la chamba, los mejores amigos o hasta tu casa.

Los con derechos.

¡Porque a la amistad hay que darle amor! De lo contrario ¿de qué sirve esto de las relaciones? Si tienes o has tenido un/a amigo/a con derechos sabes que ellos siempre estarán ahí, basta con tomar el whattsapp y oprimir unas cuantas teclas. En público tú y él parecen dos cuates como cualquiera otros, pero en privado, uf, arrancan ropa, muerden carne, echan fuego. Esas reuniones previas en las que se encuentran "por casualidad" son el umbral perfecto para calentar los ánimos. Al final, sus pequeñas dósis de amistad te dejan sonrisas que duran meses completos.

Los cómplices.

Si tienes un chisme es a él/ella a quien recurres. Sabes que nadie más lo valorará. Si de pronto te enteras de que hay alguien que te considera su enemigo a muerte, éste se convertirá en el suyo también. Sabes que él estará ahí para darte los mejores consejos, o cuando menos para escucharte y hacer de tus maldiciones las suyas, ¿por qué no? No lo dejes ir porque es un hecho comprobado que te conviene más tenerlo como amigo que como enemigo.

El amigo que es más cool que tú.

El mundo cambia rápidamente y algunas personas son mejores en mantenerse al día con lo que está pasando. Estos amigos saben que mejor que nadie lo que dice "la moda". Estas son las personas que te ayudan a abrir los ojos, que tienen el poder de presentarte personas interesantes y no quedarte estancado. "Esta gente enriquece tu vida mediante la exposición de las cosas que de otra manera se te hubieran pasado ", dice Bertolucci.

El amigo que siempre está para tí.

La gente está ocupada, lo sabemos. Pero no hay nada más frustrante que tener que reprogramar su re-re-re-programada cita para ponerse al día. Todo el mundo necesita un amigo al que usted puede llamar y que este disponible. Un amigo que dice "Si, vamos". Es por eso es bueno tener un compañero que no necesariamente tengas que darle un aviso de 28 días sólo para tomarse un café. "Este amigo es flexible, te hace la vida muy fácil. Nada es demasiado problemático y que están abiertos a hacer cosas nuevas y cambiar de plan en corto aviso, "dice el Dr. Green. Bertolucci está de acuerdo," Su entusiasmo es contagioso y siempre te diviertes más cuando están cerca ".

El amigo que aspiras a ser.

Oprah Winfrey dijo una vez: "Rodéate de personas que sólo van a levantarse más alto que tu". Estas personas te retan a ser la mejor versión de ti mismo. El único inconveniente es que a veces puede ser exasperante e inspirador a partes iguales. El consejo del Dr. Green: "Este amigo es sólo un modelo si se comportan de maneras que sean auténticas y genuinas E llos verán lo mejor de ti y te dará información importante sobre sus fortalezas y debilidades.".

El amigo que no conoce a tus otros amigos.

Nos gusta la integración. Nos gusta matar dos pájaros de un tiro, alcanzando a varios grupos de amigos a la vez. Pero hay veces en que tú necesitas hacer una llamada de emergencia a un amigo que es por completo ajeno y retirado de una situación que puede ofrecer un asesoramiento objetivo lejos de la órbita de los demás. "Hay un nivel de privacidad en esta amistad que no existe en los círculos de amistad", dijo Bertolucci. "Va a ser más fácil de compartir algunas de tus esperanzas y sueños, miedos y preocupaciones sabiendo que no van a ser discutidos cuando usted no está cerca. "

El amigo brutalmente honesto.

Un buen amigo no siempre te dicen lo que quieres oír, pero sin duda te va a decir lo que necesitas oir si realmente te aprecia, cuando tienes una crisis en las manos o la necesidad de tomar una decisión rápida . También están allí para mantener a raya a los paleros. Este tipo de amigo tiene la fuerza del "feedback" y "es una perla” que va a decirte directamente algo cuando los demás no quieren o mejor te endulzan el oído, dice el Dr. Green, y advierte que este amigo es alguien que lo hace con buenas intenciones y para tu propio beneficio.

El amigo que has conocido toda la vida.

Historia. A veces funciona como ventaja, otras veces no es así. Este es el amigo que te ve fuera del contexto de su trabajo, su relación, sus otros amigos y su vida tal como es ahora. Este es el amigo que te conocí cuando tenía granos y un corte de príncipe valiente. Hay algo especial acerca de esta persona porque te sientes como en casa. Es agradable y reconfortante estar con alguien que te ha conocido desde siempre. "Este es un amigo que nunca tiene que poner buena cara a fuerzas," dice Bertolucci. "Ellos te conocen te aceptan incondicionalmente”. Fuentes: Chilango.com, melocontarón.com