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Publicación del usuario de wocial

@sheik-strawhat

El siguiente es un aviso que fue publicado en el Portal Financiero de un prestigioso diario de los Estados Unidos
bien es algo cómico, no deja de tener mucha seriedad y realismo el asunto. Una mujer escribió pidiendo consejos sobre la manera idónea para conseguir un marido millonario, situación que ya de por sí es algo cómica, aunque lo mejor de todo es la respuesta tan perfectamente que recibió por parte de un hombre que dice ser muy rico para declinar la solicitud de la joven.

Aviso publicado por la solicitante:
“Soy una chica hermosa (yo diría que muy hermosa) de 25 años, bien formada y tengo clase. Quiero casarme con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año.

¿Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más? Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos.

Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso, y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West.

Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente.

Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo puedo llegar al nivel de ella?

Rafaela S.”

Respuesta del millonario:

“Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente, no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año.

Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma: Lo que Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud. busca, es simplemente un pésimo negocio.

He aquí los por qué: Dejando los rodeos de lado, lo que Ud. propone es un simple negocio: Ud. pone la belleza física y yo pongo el dinero.

Propuesta clara, sin recovecos. Sin embargo existe un problema. Con seguridad, su belleza va a decaer, y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo.

Así, en términos económicos, Ud. es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Ud. no sólo sufre depreciación, sino que, como asta es progresiva, ¡aumenta siempre!

Aclarando más, Ud. tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años; pero siempre un poco menos cada año, y de repente, si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida.

Esto quiere decir, que Ud. está hoy en “alza”, en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.

Usando el lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en “trading position” (posición para comercializar) , y no en “buy and hold” ( compre y retenga ), que es para lo que Ud. se ofrece.

Por lo tanto, todavía en términos comerciales, el casamiento (que es un “buy and hold”) con Ud. no es un buen negocio a mediano o largo plazo, pero alquilarla puede ser en términos comerciales un negocio razonable que podemos meditar y discutir usted y yo.

Yo pienso que mediante certificación de cuán “bien formada, con clase y maravillosamente linda” es, yo, probable futuro locatario de esa “máquina”, quiero lo que es de práctica habitual: Hacer una prueba, o sea un “test drive…” para concretar la operación.

En resumidas cuentas: como comprarla es un mal negocio, por su devaluación creciente, le propongo alquilarla por el tiempo en que el material esté en buen uso. Esperando noticias suyas, me despido cordialmente.

Un millonario que por eso es millonario

De la suerte

Se llama suerte a la creencia en una organización de los sucesos afortunados y desafortunados. Es una forma de superstición interpretada de forma diferente por individuos diferentes.

Una aproximación racionalista a la suerte incluye la aplicación de las leyes de la probabilidad y la elusión de creencias acientíficas. El racionalista siente que la creencia en la suerte es el resultado de un razonamiento pobre o pensamiento ilusorio. Para un racionalista, un creyente en la suerte comete la falacia lógica post hoc:

A ocurre (llevo mi camisa de la suerte) y entonces B ocurre (algo bueno)
Por tanto, A causó B

En la visión racionalista del mundo, la probabilidad sólo está afectada por relaciones causales confirmadas. Que un ladrillo caiga sobre una persona que camine bajo él, por tanto, no está en función de la suerte de dicha persona, sino que es el resultado de la colección de ocurrencias comprensibles (o explicables). Estadísticamente, cualquier persona que camine bajo el edificio tenía probabilidades de que le cayese el ladrillo.

Un acercamiento racionalista alternativo a la suerte es contrastarla con el control. La suerte es lo que sucede más allá del control de una persona. Este punto de vista incorpora fenómenos que son acontecimientos accidentales, por ejemplo el lugar de nacimiento de una persona, pero en los que no hay incertidumbre alguna o ésta es irrelevante. Dentro de este marco pueden diferenciarse tres tipos de suerte:

Suerte constitucional, es decir, con factores fuera del control de una persona porque no pueden ser cambiados. El lugar de nacimiento y la constitución genética son ejemplos típicos.
Suerte circunstancial, es decir, con factores que no pueden ser controlados porque se producen aleatoriamente. Los accidentes y epidemias son ejemplos típicos.
Suerte consecuente, es decir, con factores que no pueden controlarse por ser el resultado caprichoso de tus actos. Un ejemplo típico sería arrojar un piedra desde un acantilado. Como golpear a alguien que pase por debajo es consecuencia de numerosos factores fuera de tu control, entonces es cuestión de suerte.

Tanto la falacia del jugador como la falacia inversa del jugador explican algunos problemas de razonamiento de las creencias comunes en la suerte. Ambas implican negar la impredicibilidad de los sucesos aleatorios: «No he lanzado un seis en toda la semana, así que seguro que lanzaré uno esta noche.»

Hay también una serie de creencias espirituales o sobrenaturales sobre la suerte, variando ampliamente de unas a otras, aunque la mayoría coinciden en que puede influirse en la suerte con medios espirituales realizando ciertos rituales o evitando ciertas situaciones.

Una de estas actividades es la oración, una práctica religiosa en la que esta creencia es especialmente fuerte. Muchas culturas y religiones de todo el mundo ponen un especial énfasis en la habilidad de las personas para influir sobre su suerte por medios rituales, a veces incluyendo sacrificios, presagios o hechizos. Otros asocian la suerte con un fuerte sentido de superstición, es decir, una creencia de que ciertos actos tabú o benditos influencian la forma en que la suerte les favorecerá en el futuro.

Carl Jung definió el principio de sincronicidad como la «ocurrencial temporalmente coincidente de sucesos acasuales». Jung describió las coincidencias como un efecto del inconsciente colectivo.

Las religiones judeocristiana e islámica creen en la voluntad de un ser supremo más que en la suerte como principal influencia en los sucesos futuros. Los grados de esta divina providencia varían ampliante de una secta a otra, pero la mayoría la reconocen como una influencia parcial, si no completa, sobre la suerte. Estas religiones, en sus primeras etapas de desarrollo, contuvieron muchas prácticas tradicionales por sus razones. Todas ellas, en diferentes épocas, aceptaron los presagios y formas prácticas de sacrificios rituales para adivinar la voluntad de su ser supremo o para influir sobre su favoritismo.

Las religiones mesoamericana, como las de aztecas, mayas e incas, tenían creencias especialmente fuertes sobre la relación entre rituales y la suerte. En estas culturas, el sacrificio humano (tanto de voluntarios como de enemigos presos) era considerado una forma de complacer a los dioses y ganar sus favores para la ciudad que ofrecía el sacrificio. Entre los mayas, que también creían en las ofrendas de sangre, los hombres o mujeres que querían ganarse el favor de los dioses para atraer la buena suerte se hacían cortes y vertían su sangre sobre el altar de los dioses.

Muchas religiones africanas como el vudú y el hudú tienen fuertes creencias en la superstición. Algunas de ellas incluyen la creencia de que terceros pueden influir en la suerte individual. Las chamanes y brujas son amados y temidos por su habilidad para proporcionar buena o mala suerte a los que viven en pueblos cercanos a ellos.

Algunos fomentan la creencia en la suerte como una falsa idea, pero que pueden derivar en pensamiento positivo y alterar las respuestas de uno a mejor. Otros, como Jean Paul Sartre y Sigmund Freud, creen que la creencia en la suerte tiene más relación con un locus de control para los sucesos de la propia vida y la subsiguiente huida de responsabilidad personal. Según esta teoría, quien atribuye sus penalidades a la «mala suerte» hallarán tras un examen más atento que llevan un estilo de vida arriesgado. Por otra parte, la gente que se considera «afortunada» al tener buena salud pueden estar en realidad cosechando los beneficios de una actitud positiva y unas relaciones sociales satisfactorias, lo que estadísticamente se sabe que protege contra las enfermedades relacionadas con el estrés. Si ocurren sucesos «buenos» y «malos» aleatoriamente a todo el mundo, los creyentes en la buena suerte experimentarán una ganancia neta de su fortuna, y viceversa para los creyentes en la mala suerte.

La mayoría de las culturas consideran que algunos números son afortunados o desafortunados. Esto resulta especialmente fuerte en las cultura asiáticas, donde conseguir números de teléfono, matrículas de automóviles y direcciones postales «afortunadas» se buscan activamente, a veces a cambio de elevadas sumas de dinero.

La relación de Isaías 65:11 con las creencias sobre la suerte es objeto de controversia.

Diversos objetos y sucesos se consideran afortunados o desafortunados.

Encontrar una moneda con la cara hacia arriba
Herraduras
Trébol de cuatro hojas
Pata de conejo
Mariquitas
Elefantes con la trompa hacia arriba
El número siete
Tocar madera
Cruzar los dedos
Que un pajaro te defeque en la cabeza

Martes 13 (en algunas culturas, el viernes 13)
El número 13 (en algunos lugares se salta la planta 13 en los edificios)
Un gato negro cruzando tu camino
Romper un espejo (siete años de mala suerte)
Derramar sal
Poner un sombrero sobre la cama
Abrir un paraguas en el interior de la casa
Matar una mariquita
Matar una araña dentro de casa
Caminar bajo una escalera
Decir «buena suerte»
Contestar «gracias» a quien te desee buena suerte
Recoger una moneda con la cara hacia abajo (puede evitarse regalándola)
Poner zapatos sobre una mesa (en el Reino Unido se considera que esto trae suerte extremadamente mala, tradicionalmente la muerte de una persona de la casa; a veces se especifica que sólo trae muerte si los zapatos son nuevos)
En un barco, tradicionalmente se consideraba desafortunado llevar una mujer a bordo
Entre los marineros se considera que matar un albatros o una marsopa trae mala suerte
Entre los marineros se considera desafortunado llevar algo azul a bordo
Desear «buena suerte» a un actor que va a salir a escena (se prefiere desearle que se rompa una pierna)
Entre los actores se considera que vestir de amarillo o llevar algo amarillo en una obra de teatro trae mala suerte
Ver una urraca
Que un pájaro entre volando por la ventana (suele decirse que significa que una persona de la familia morirá ese día o murió la noche anterior)
Pasar bajo una Escalera
Que se caiga un cuchillo dentro de tu casa (Se puede prevenir pisando tres veces el cuchillo)

Existen explicaciones perfectamente científicas, basadas en interpretaciones probabilísticas, que arrojan luz sobre como se forman estas situaciones consideradas de buena o mala suerte, así como porque pueden parecer de origen sobrenatural si no se ven desde esa perspectiva.

Bertrand Russell

Bertrand Russell

1872-1970. Bertrand Arthur William Russell. Filósofo, matemático y escritor británico. Premio Nobel en Literatura en 1950.

Frases.

"Gran parte de las dificultades por las que atraviesa el mundo se deben a que los ignorantes están completamente seguros y los inteligentes llenos de dudas."

"En todas las actividades es saludable, de vez en cuando, poner un signo de interrogación sobre aquellas cosas que por mucho tiempo se han dado como seguras."

"Carecer de algunas de las cosas que uno desea es condición indispensable de la felicidad."

"Un síntoma de que te acercas a una crisis nerviosa es creer que tu trabajo es tremendamente importante."

"El hombre feliz es el que vive objetivamente, el que es libre en sus afectos y tiene amplios intereses, el que se asegura la felicidad por medio de estos intereses y afectos que, a su vez, le convierten a él en objeto de interés y el afecto de otros muchos."

"Temer al amor es temer a la vida, y los que temen a la vida ya están medio muertos."

"El ser capaz de llenar el ocio de una manera inteligente es el último resultado de la civilización."

"El hombre juicioso sólo piensa en sus males cuando ello conduce a algo práctico; todos los demás momentos los dedica a otras cosas."

"La historia del mundo es la suma de aquello que hubiera sido evitable."

"El sabio uso del ocio es un producto de la civilización y de la educación."

Carteles graciosos

Encuentra diamante en sus vacaciones

Por Frances Cha

(CNN) — ¿Recuerdas esa vez en la que Mikey encontró un diamante enorme en el parque? Pues así es como una familia de Carolina del Norte, en el este de Estados Unidos, recordará este verano.

El boy scout Michael Detlaff, de 12 años, visitaba el Parque Estatal Cráter de Diamante de Arkansas, EE.UU., con su familia el 31 de julio cuando encontró un “diamante marrón miel” de 5,16 quilates en el “área de búsqueda de diamantes”.

¿La respuesta del parque? “Es emocionante cada vez que un niño encuentra un diamante aquí”.

Este parque es el único sitio productor de diamantes en el mundo que está abierto al público y esta no es la primera vez que se encuentra un diamante, y tampoco está cerca de ser el mayor diamante descubierto en este lugar increíble.

Los visitantes pueden cavar para encontrar diamantes en el campo arado de 37,5 acres del parque, que era una mina de piedras preciosas antes de que se convirtiera en un parque estatal en 1972.

A John Huddleston, el agricultor que originalmente era dueño de la propiedad, se le acredita comenzar con la carrera por extraer diamantes cuando encontró estas piedras por primera vez en Murfreesboro, EU, en 1906.

Diamantes gratis

La política del parque es quien lo encuentra se lo queda, lo que significa que Michael Detlaff se fue a casa con su diamante, al que nombró “El Diamante Gloria de Dios”.

Mining.com estimó que su hallazgo tiene un valor de entre 12.000 y 15.000 dólares después de que sea cortado y pulido.

“Michael solo buscó durante aproximadamente 10 minutos cuando encontró su diamante”, dijo el guía del parque, Waymon Cox, en un comunicado de prensa. “De hecho, el papá de Michael rentaba equipo de minería para comenzar su propia búsqueda de diamantes ¡cuando Michael le mostró la gema en el Centro de Descubrimiento de Diamantes del parque!”.

El hallazgo de Michael fue el duodécimo diamante que pesa más de un quilate que se ha encontrado en el parque este año, y el diamante número 27 más grande encontrado desde la apertura del parque.

Datos curiosos sobre el Cráter de Diamantes

• Los tres colores de diamantes encontrados en el parque son blanco, marrón y amarillo.

• También se pueden encontrar 40 tipos diferentes de rocas y minerales en el parque, además de diamantes. Otras gemas que están son la amatista, peridoto y granate.

• Los edificios que datan de los días de minería del parque permanecen en las instalaciones, como el Edificio Mine Shaft y la Caseta de Vigilancia.

• Debido a las lluvias fuertes recientes, muchos de los hallazgos recientes fueron justo en la superficie del campo.

• El parque dice que en promedio se encuentran dos diamantes al día.

• El mayor diamante encontrado en el sitio fue uno blanco que pesaba 40,23 quilates, descubierto en 1984 durante los días de minería del parque. Es el mayor encontrado en Norteamérica hasta la fecha.

• El mayor diamante encontrado por un visitante del parque fue uno de 16,37 quilates.

• Hillary Clinton pidió prestado el diamante Kahn Canary de 4,25 quilates, que también fue un hallazgo del parque, para representar al sitio de diamantes de Arkansas en una gala que celebraba la investidura presidencial de su esposo.

• El hallazgo de Michael Detlaff es el diamante número 328 encontrado por un visitante del parque hasta ahora este año.

• La mayoría de los diamantes encontrados en el parque son demasiado pequeños para ser cortados y se guardan simplemente como recuerdos.

Los comics más caros de la historia

Los sitios de internet Neotrama.com, ComicsAlliance.com y Portafolioblog.com realizaron una lista con los 10 más costosos de la historia.

1. Action Comics No 1. Alcanzó en una subasta el precio de 350,000 dólares, lo que es un récord por una historieta. El ejemplar fue publicado en Junio del año de 1938 y se vendia a 10 centavos. En este número hace primera aparición Supeman.

2. Marvel Comics. No. 1. La ´´Antorcha Humana´´, hizo su primera aparición en esta publicación en octubre de 1939. Su valor estimado en condiciones casi optimas es de 330,000 dólares. Su precio de venta original era de sólo 10 centavos.

3. Superman. No 1. El primer cómic dedicado en nombre y portada al súper héroe de Metrópolis es una reimpresión del número 1 de Action Comics de 1938. El precio es de 210,000 dólares.

4. Detective Comics. No. 27. Este ejemplar es conocido por ser el primero donde aparece ´´Batman´´ en el mundo de los cómics. Las historieta de DC Comics tenía un valor de sólo 10 centavos y actualmente varios coleccionistas aseguran que su costo aproximado es de 300,000 dólares.

5. All American Comics. No. 16. Su distribución inició en 1936 y en sus diferentes tomos se presentaron personajes como ´´Tornado´´, ´´Atom´´ y ´´Tornado Rojo´´. El número que da a conocer a ´´Linterna Verde´´ se vendía en 10 centavos y actualmente se pueden conseguir ejemplares en buenas condiciones en poco más de 115,000 dólares.

6. Batman. No 1. La portada de esta historieta está ilustrada con la figura del hombre murciélago y su fiel ayudante ´´Robin´´. Su precio era de 10 centavos y se dio a conocer en la primavera de la década de los años cuarenta. En esta primera publicación aparecen antagonistas como el ´´Guasón´´ y ´´Gatúbela´´. La historieta tiene un costo actualmente de 100,000 dólares.

7. Flash Comics. No. 1. Publicado por All-American Publications y después por DC Comics, la antología presentó a diferentes súper héroes, entre ellos Flash, el ´´Hombre Halcón´´ y ´´Canario Negro´´. Para el número 2, el cómic cambió su nombre a Whiz Comics. Su precio de venta era de sólo 10 centavos y en subasta se logró cotizar en 97,000 dólares.

8. Whiz Comics No. 1. Inició su distribución en 1940 y en su primera publicación dio a conocer a ´´Capitán Marvel´´. Su precio de venta durante lesa época era de 10 centavos, y de acuerdo a su última valuación, la historieta tiene un costo de 84,000 dólares.

9. Amazing Fantasy #15. La antología de historietas creada por Marvel Comics durante la década de los años sesenta presentó, en 1962, al personaje de Spider-Man, cuyo primer número se vendió en 12 centavos. Actualmente este mismo ejemplar se consigue en 42,000 dólares.

One piece

Algunas imagenes de one piece

No estás deprimido estás distraído

NO ESTÁS DEPRIMIDO, ESTÁS DISTRAIDO

por Facundo Cabral

No estás deprimido, estás distraído, distraído de la vida que te puebla.
Distraído de la vida que te rodea: Delfines, bosques, mares, montañas, ríos.
No caigas en lo que cayó tu hermano, que sufre por un ser humano cuando en el mundo hay 5,600 millones.

Además, no es tan malo vivir solo. Yo la paso bien, decidiendo a cada instante lo que quiero hacer, y gracias a la soledad me conozco; algo fundamental para vivir.

No caigas en lo que cayó tu padre, que se siente viejo porque tiene 70 años, olvidando que Moisés dirigía el éxodo a los 80 y Rubistein interpretaba como nadie a Chopin a los 90. Sólo citar dos casos conocidos.

No estás deprimido, estás distraído, por eso crees que perdiste algo, lo que es imposible, porque todo te fue dado. No hiciste ni un sólo pelo de tu cabeza por lo tanto no puedes ser dueño de nada.

Además la vida no te quita cosas, te libera de cosas. Te aliviana para que vueles más alto, para que alcances la plenitud. De la cuna a la tumba es una escuela, por eso lo que llamas problemas son lecciones. No perdiste a nadie, el que murió simplemente se nos adelantó, porque para allá vamos todos. Además lo mejor de él, el amor, sigue en tu corazón. ¿Quién podría decir que Jesús está muerto? No hay muerte: hay mudanza. Y del otro lado te espera gente maravillosa: Gandhi, Michelangelo, Whitman, San Agustín, la Madre Teresa, tu abuela y mi madre, que creía que la pobreza está más cerca del amor, porque el dinero nos distrae con demasiadas cosas, y nos aleja por que nos hace desconfiados.

Haz sólo lo que amas y serás feliz, y el que hace lo que ama, está benditamente condenado al éxito, que llegará cuando deba llegar, porque lo que debe ser será, y llegará naturalmente. No hagas nada por obligación ni por compromiso, sino por amor. Entonces habrá plenitud, y en esa plenitud todo es posible. Y sin esfuerzo porque te mueve la fuerza natural de la vida, la que me levantó cuando se cayó el avión con mi mujer y mi hija; la que me mantuvo vivo cuando los médicos me diagnosticaban 3 ó 4 meses de vida. Dios te puso un ser humano a cargo, y eres tú mismo. A ti debes hacerte libre y feliz, después podrás compartir la vida verdadera con los demás. Recuerda a Jesús: "Amarás al prójimo como a ti mismo".

Reconcíliate contigo, ponte frente al espejo y piensa que esa criatura que estás viendo es obra de Dios; y decide ahora mismo ser feliz porque la felicidad es una adquisición.

Además, la felicidad no es un derecho sino un deber porque si no eres feliz, estás amargando a todo el barrio. Un sólo hombre que no tuvo ni talento ni valor para vivir, mando matar seis millones de hermanos judíos. Hay tantas cosas para gozar y nuestro paso por la tierra es tan corto, que sufrir es una pérdida de tiempo. Tenemos para gozar la nieve del invierno y las flores de la primavera, el chocolate de la Perusa, la baguette francesa, los tacos mexicanos, el vino chileno, los mares y los ríos, el fútbol de los brasileros, Las Mil y Una Noches, la Divina Comedia, el Quijote, el Pedro Páramo, los boleros de Manzanero y las poesías de Whitman, Mäiller, Mozart, Chopin, Beethoven, Caraballo, Rembrandt, Velásquez, Picasso y Tamayo, entre tantas maravillas.

Y si tienes cáncer o SIDA, pueden pasar dos cosas y las dos son buenas; si te gana, te libera del cuerpo que es tan molesto: tengo hambre, tengo frío, tengo sueño, tengo ganas, tengo razón, tengo dudas ... y si le ganas, serás más humilde, más agradecido, por lo tanto, fácilmente feliz. Libre del tremendo peso de la culpa, la responsabilidad, y la vanidad, dispuesto a vivir cada instante profundamente como debe ser.

No estás deprimido, estás desocupado. Ayuda al niño que te necesita, ese niño será socio de tu hijo. Ayuda a los viejos, y los jóvenes te ayudarán cuando lo seas. Además el servicio es una felicidad segura, como gozar a la naturaleza y cuidarla para el que vendrá. Da sin medida y te darán sin medidas.

Ama hasta convertirte en lo amado, más aún hasta convertirte en el mismísimo amor. Y que no te confundan unos pocos homicidas y suicidas, el bien es mayoría pero no se nota porque es silencioso, una bomba hace más ruido que una caricia, pero por cada bomba que le destruyan hay millones de caricias, que alimentan la vida.

Pocas cosas tan bellas he recibido como estas palabras, que me parecen salidas no sólo de una alma buena, pero sobre todo muy humana. Ojalá y lo disfrutes tanto como yo y ojalá y todos los practiquemos. ¡A vivir se ha dicho! Y ¡Menos quejas! ¿No crees?.

http://www.facundocabral.org

Stephen Hawking

Imagenes tomadas de la página de Orsai, que gracias a una publicación de el user de wocial ganryu pude ver. Aquí el post completo http://editorialorsai.com/redaccion/post/hawking

Código civil para mujeres

Título I: De los principios fundamentales.

Art. 1: Considérese ‘hombre’ en los términos de éste Código, al ser que es como un buen vino: comienzan como ‘uvas’.
Es deber y obligación de la mujer pisotearlos y mantenerlos al oscuro, para que maduren y se tornen buena compañía para la cena.

Art. 2: Si él no la quiere, usted tiene quien la quiera.
Art. 2 bis: Si no la quieren, es porque no la merecen.

Art. 3: Finja siempre ser pura, buena e inocente.

Art. 4: Mienta con talento, y niegue todo hasta la muerte. Al final ellos terminan creyendo.

Art. 5: Nunca confíe en los hombres, ni aunque sea su hermano.

Art. 6: Solteras sí, solas nunca.

Art. 7: Si aun así, usted todavía quiere mantener un amigo varón, nunca le cuente sus estrategias de guerra, y mucho menos sus
victorias..

Art. 8: ¿Usted piensa en un ‘bonus track’ con algún ex? Recuerde que ‘figurita repetida no completa el álbum’ (aunque las buenas se
pueden coleccionar) *.

Art. 9: Nunca comente de sus relaciones pasadas a su actual pareja.
* La ignorancia de las leyes no sirve de excusa, si la excepción no está expresamente autorizada por la ley.

Título II: De los Hombres en General

Art. 11: Cocine los hombres a ‘baño María’ (demora, pero al final usted nunca sabe cuando va a necesitar de ellos).

Art. 12: Cuando un hombre pide un ‘tiempo’, significa que quiere intentar con otra. Y si no tiene suerte, volverá con usted. Tenga
presente que ‘Tiempo, solo da el reloj’.

Art. 13: Hombre gallina solo sirve para hacer guiso.

Art. 14: Tenga siempre un titular, y un enorme banco de reservas.

Art. 15: Nunca deje de estar en todos los lugares; si no fuera posible tenga siempre detective que le pase informaciones.

Art. 16: Catalogue sus víctimas siempre.

Art. 17: No trate con prioridad a quien la trata como opción.(aprendamos de una vez por todas!!!!)

Art. 18: ¿El hombre es la cabeza…? …La mujer es el cuello, y puede mover la cabeza como se le venga en gana (y a donde le convenga,
claro está).

Título III: De los Hombres en Particular.

Art. 19: El hombre que no da asistencia, abre la concurrencia y pierde la preferencia.
a-) Repita siempre: ‘No tropiece que la fila avanza’.
b-) Pero recuerde: La puerta es selectiva.

Art. 20: Si el hombre que tropezó decide regresar, repita siempre: ‘saque número y espere al final de la fila’.
* ¿Regresó arrepentido. ..? No sirve ni que saque número.

Art. 21: No viva en el pasado… quien piensa en pasado es museo.

Art. 22: Su hombre le dice ‘¿usted es demasiado para mí’? Tenga presente que: ¡ES VERDAD!

Art. 23: ¿’Príncipe azul’…? ¡Es mejor el lobo feroz…que la ve mejor, la oye mejor y la come mejor!

Art. 24: Ingenie alguna estrategia para pasar al frente del señor en cuestión, sólo para exclamar ‘¡¡¡que coincidencia que usted pase por aquí!!!’.

Título IV: De las Obligaciones de la Mujer

Art. 25: Chamulle, (Hablar o escribir con intención persuasiva, pero falazmente o sin argumentos sólidos) el hombre no se percata que nosotras también podemos hacerlo.

Art. 26: Una verdadera experta nunca es sorprendida en flagrancia.

Art. 27: Detone todos los hombres, ninguno merece su consideración.

Art. 28: Registre todo: celular, cajones, auto, bolsillos, papeles…

Art. 29: No sea fiel nunca. No perdone, vénguese.

Art. 30: ¿Su hombre la irrita? Estas son las formas de irritarlo a él:
a-) Esconda el control remoto de la tele y del mini componente.
b-) Cierre la puerta del auto con toda su fuerza.
c-) Ponga todas las cervezas en el freezer y déjelas congelar completamente.
d-) Use el espejo retrovisor del auto para maquillarse y déjelo completamente movido. Si tiene tiempo, haga lo mismo con los demás
espejos..
e-) Convénzalo que usted sabe cortar el pelo de él.
f-) Suba al auto con los tacones llenos de barro y refriéguelos en la alfombra.
g-) Cuando le pregunte ‘¿Y…? como estuvo…?’, diga: ‘No se preocupe por mí, yo estoy bien’.
h-) Escriba mensajes en los vidrios empañados del auto.
i-) Corte la luz ‘accidentalmente’ en medio del partido de fútbol.

Art. 31: ‘No lleve sándwich de mortadela al banquete de caviar’. Si usted va a un lugar lleno de hombres, ¡¡¡¿¿¿para qué ir
acompañada??? !!!

Título V: De las disposiciones de éste codigo

Art. 32: A partir de su entrada en vigencia, las leyes se aplicarán aun a las consecuencias de las relaciones jurídicas existentes.

Art. 33: Las leyes del presente, tienen efecto retroactivo.

Aizen Souske

"Todas las criaturas necesitan creer en algo que sea superior a ellos. Para escapar de la presion de esa confianza, aquellos en los que han puesto su fe necesitan poner la suya en alguien mas fuerte que ellos, y estos a su vez buscan tambien a alguien mas poderoso. Asi es como nacen los reyes, asi es como nacen los dioses."

Carta del soldado Bradley Manning

El soldado Bradley Manning, de 25 años, fue condenado ayer a 35 años de cárcel por su filtración a Wikileaks de documentos secretos diplomáticos y militares. Ahora Manning, a través de su abogado, ha enviado una carta al presidente de EE.UU., Barack Obama pidiendo perdón y la revisión de la condena. Es una carta tan desgarradora como frustrante.

Manual para hombres

Algo viejo, pero sigue teniendo vigencia..

Como buen investigador y científico loco, amo las especies que investigo y la mujer no es una excepción.

Después de un amplio estudio mediante método científico (ajjajaja, obvio sí!!) descubrí que las mujeres solo son troncas para manejar (ajajajajaj), para todo lo demás son muy inteligentes y les dejo mis observaciones al respecto y como utilizan todos su recursos (incluida la inteligencia) para manipularnos.

Cuando una mujer quiere algo y sabe que existe una posibilidad de que tú te niegues puede pasar por alguna, por varias o por todas las siguientes fases.

Fase 1: Te lo pide con los ojitos

Esta fase se caracteriza en que la mujer (con alevosía y ventaja) suaviza el tono de su voz y pone una carita de perro regañado con los ojitos así todos tiernos (recordaran la mirada del gato con botas de Shrek) y lo que quiere obtener como resultado es que salga tu vena humanitaria, obtener compasión (al parecer). Pero como siempre lo único que quiere es salirse con la suya.

Estas ahí tu tirando la weba en la cama, viendo tele, una movie, con tus cuates, etc. y entonces se acerca y hace su petición, tú piensas -”ya chingo a su madre mi tarde”- y es ahí cuando la famosísima fase 1 entra en acción y esos ojos pidiendo misericordia te hacen dudar.

Ojo en el caso de que no accedas a su técnica en la fase 1, no se rinde y utilizando su inteligencia emplea la técnica de la fase 2

Fase 2: Hacerte sentir culpable

La susodicha viendo que la fase 1 no surtió el efecto esperado emplea la fase 2. En esta fase es normal que algunos hombres debiluchos y afeminados (menos inteligentes que ellas), cedan.

En esta fase es normal que “ELLA” alterne fase 1, fase 2, fase 1, fase 2, y lo que hará aquí en esta fase 2 es hacerte sentir culpable usando cualquier tipo de argumentos y mentiras pache-lokas que van desde exageraciones como -”es que nunca hacemos nada”- -”hace meses que no salimos”- -”Siempre vamos a los mismo lugares”- -”Siempre dices lo mismo”- -”No puede ser que siempre sea así”- -”Es que nunca me compras (regalas) nada”- . Vaya cualquier cosa con tal de que ella se vea como una víctima y tú como el maldito machista hombre que trata de la Burger a su vieja.

Ejemplo:

Estas viendo tele o con los cuates

Ella: -”Ay!! Quiero salir, yo siempre estoy en la casa (fase1)”- o -”Ayy!!, siempre vamos ahí (fase1)”- o -”Hoy si te vas a quedar o vas a salir con tus amigotes? (fase1)”-

Tú respondes con lo que tú quieres o piensas y obviamente ella no está de acuerdo.

Ella te pega en el brazo (fase2) y dice: -”No puede ser, es que siempre es lo mismo, la otra vez……………….. (En este punto utiliza argumentos con o sin sentido para hacerte sentir culpable, esta parte es difícil de superar por que los alternan con la fase 1)

Fase 3: Enojo (decepción)

Después de que no cedes a sus argumentos y logras pasar al siguiente nivel (como si fuera un video juego) (jajajajajjaj) sigue la siguiente fase el enojo combinado con la decepción de que eres un hombre como todos los demás (ósea según ellas, de lo peor).

En esta fase suelen cruzarse de brazos, bajar la mirada al suelo, poner cara de enojadas, y mover la cabeza de izquierda a derecha en gesto de desaprobación (jajajajjaja).

Las frases que acompañar esta fase son del tipo: -”Ya estoy harta”- -”que decepción”- -”Déjame”- -”No me toques”- -”Contigo no se puede”- -”Eres tan insensible”- y un larguisisisisimo ETC.

En esta fase tratan de crear distancia para presionar y que tu caigas en sus redes, se van a otro cuarto, se van a ver tele solas, se ponen a doblar la ropa, o a limpiar la casa, o se ponen a leer un libro, en fin cosas que en su sano juicio nunca harían (ajjajajajaj). Pero ojo lo que quieren lograr es que tu vayas tras ellas y les digas como todo caballero, tierno, amoroso, comprensivo y encantador: -”Amor, ¿qué pasa?”- si tú dices eso ………………………………………

…………………………… YA LA CAGASTE, porque ella te va a extorsionar y presionar más utilizando el Hit Combo Fase 2, Fase 3, Fase 2, Fase 3

Lo curioso es que si no las pelas ellas siguen en su fase 3, casi “sin hacerla de emoción” aparentemente, porque la jeta no la quitan y no te dejan que las abraces, las beses, o mínimo te les acerques.

Ejemplo

Tu: -”Amor, ¿qué tienes?

Ella: -”Nada, déjame”-

Tu: -”OK”-

Ella: -”Idiota”- o -”Pendejo”- o -”Estúpido”-

Tu: -” ¿quieres salir? “-

Ella: -”no, ya me da igual, lo que tú quieras”- (aquí básicamente esta alternándolo con la fase 2, queriéndote hacer sentir culpable de que ya no tiene ganas de salir)

Tu: -”Ok, nos quedamos”-

Ella: -”Idiota”- o -”Pendejo”- o -”Estúpido”-

Debo advertir a los lectores (ósea tu wey) (o tú, si tu mujer, que te estas identificando) que esta fase es muy tardada antes de que la situación se arregle o que la susodicha en observación pase a la fase 4. Y solo pasara a la fase 4 si aquello que desea lograr es muy importante para ellas.

Fase 4: Locura (Insane)

Aquí si ponte la careta, el chaleco antibalas y el casco.

En esta fase veras brotes histéricos, paranoia, te grita sin sentido, llora y grita, y algunas otras loqueras

Su intención primordial es crear en ti una desestabilización emocional (ósea sacarte de balance) para que accedas a sus peticiones. Aquí la mayoría de los hombres cede y no disfruta de las mieles de la hermosa y casi utópica fase 5 (busquen en un buen diccionario utopía, utópico)

Esta fase es bastante impredecible y loca, depende de cada mujer y enserio deberías de tener cuidado y tratar las cosas con calma, puede que azote puertas, rompa cosas, te ataque a ti, combinado con la lista de “brotes histéricos, paranoia, te grita sin sentido, llora y grita, y algunas otras loqueras”

Hay un truco aquí para no sucumbir ante la fiera (podría ser así como los tricks o codes de los videojuegos). Si no lo sabes hacer bien vas a durar unos días con el tema y se va a tardar en que se le baje el enojo. Pero si haces bien el truco no habrá tanto rencor ni durara días.

Para inutilizar esta fase y pasar con éxito y gloria a la siguiente se dicen las siguientes o frases similares: -”Oye sé que intentas manipularme y esa no es la manera”- o -”Mírate, pareces niña chiquita que su papa no le compro la paleta, a mí no me vas a manipular así”- Aunque la susodicha en observación no presente señales físicas de cambio con estas frases, a nivel mental está trabajando a 100% el CPU tratando de digerir estas palabras.

Ojo una cosa que jamás debes hacer es ignorarla completamente, o abandonar el lugar de discusión por que la cosa se puede poner mucho peor (aunque es parte de esta fase llamada locura ajjajajajajj)

Lo que hay que hacer es mantenerte firme soltar alguna frase del tipo de las anteriores, ignorarla un poco y nunca perder el contacto visual, es importante que no la interrumpas en lo que tenga que decir (sea lo que sea).

Lo importante para pasar a la fase 5 es mantener la firmeza, la calma y nunca entrar en discusión.

Fase 5: Perdón (reconciliación)

Si has llegado hasta aquí es que eres un master, tienes dominada la situación, las cosas llegaron justo a donde querías, además quiere decir que lo que quiere obtener es muy importante para ella pero te respeta como su hombre porque has superado las 5 fases, es natural instintivo, viene en los genes.

En esta fase ella cambia completamente la mirada y se muestra más amable, te pide perdón y te dice de corazón que su petición es muy importante para ella (suaviza la voz de nuevo y utiliza palabras de amor). No intenta hacerte sentir culpable, ni hace ojitos fingidos, te lo dice DE CORAZÓN.

En esta fase por lo general te dan a elegir amablemente si quieres o no y puedes acceder o no (lo normal es que accedas porque ya las viste sufrir ajajjajajajaj). Si no accedes te vas a sentir súper mal, culpable, y la verdad sería un acto muy malo por tu parte.

Si la cosa es lógica como salir, o hacer un cambio o que dejes de hacer algo se puede acceder

Pero si la cosa es ilógica como: dejar de tocar, dejar la música, comprar algo carísimo, jamás se debe de acceder.

Bueno he aquí mi observación espero que sea de utilidad y comiencen a disfrutar de estas bellas especies, dignas de todo nuestro amor, y que nos hacen sentir y vivir tantas cosas y que en este planeta las llamamos MUJERES.

Ahí se leen! EXITO!!!

Shaka de virgo.

"Las flores nacen , florecen , despues se marchitan... las estrellas brillan , y algun dia se extinguen ... esta tierra , el sol , las galaxias y hasta el mismo universo algún día tambien desaparecerán ...comparado con eso , la vida del hombre no es más que un parpadeo , un escaso momento ... en ese escaso momento , las personas nacen , rien , lloran , luchan , son heridas , sienten alegría , trizteza , odian , aman ... todo en un solo momento , y después son abrazados por ese sueño eterno llamado muerte ... "

Buena imagen.

Nuevo comienzo.

"Nada está perdido si se tiene el valor de proclamar que todo está perdido y hay que empezar de nuevo."

Julio Cortázar