Mi primera cita.

Pues eso..

En ésta ocasión quiero contarles algo que me ocurrió hace poco, y es que, todo parecería ir perfecto y luego plash, quieres salir corriendo.

La historia va así: conoces a una chica en x lugar y la ves hermosa, te armas de valor y le pides una cita, te la concede y tú feliz... porque aún no la conoces...

¡Pero esperen! está entrada no es sólo para los hombres, es para ustedes chicas, para ustedes que sí evitarán algunas de estas cosas nos harían la cita más fácil. No es reproche tomenlo como un consejo, tal vez se han preguntado alguna vez, ¿por qué ese chico nunca volvió?, la respuesta puede estar en los siguientes párrafos.

El principal objetivo de un primer encuentro es para averiguar si dos personas son compatibles. Un conjunto de frases y actitudes que nos llevará a decidir si es buena idea una próxima salida o es mejor desistir.

Para un hombre, las primeras citas pueden ser desde momentos mágicos y emocionantes, una experiencia romántica o, en algunos casos, terminar transformándose en pesadillas. (no dudo que para la mujeres es igual) Probablemente, todos los hombres puedan decir algunos de los errores que las mujeres cometen en una primera cita, los siguientes son los que en base a mi escasa experiencia en estas lides puedo mencionar como las más desagradables.

Hora y Lugar.

Sean puntuales

Sí. Ya sabemos que les gusta probar que tan interesados estamos en la cita, pero esa no es la manera, tenernos esperando no hará que nos interesemos más en ustedes, es incómodo esperar, (esto fue algo de lo que me pasó) eso no las hace más atractivas, las hace parecer incumplidas. Si tienen problemas para llegar a la hora pactada, una llamada es suficiente.

Elegir lugares caros.

Ok. Para festejar tu cumpleaños es buena ocasión ¡claro! estaremos encantados de acompañarte, Pero, ¿en tu primera cita? Debes pensartelo bien, aprovechar la cita para disfrutar de una buena comida en el restaurante más caro de la ciudad no es una buena idea de primera cita. Les hace quedar como una persona sumamente materialista e interesada, ¡vale! no somos tacaños, después de todo debemos estar preparados y hacerles pasar lo mejor posible esos momentos, pero como no podamos costear ese tipo de lugares, no habrá segunda cita.

La cena y charla.

No comer nada durante la cena.

¿Cómo explicarlo? A un restaurante normalmente uno va a comer ¿cierto?, Quizá de verdad no tengan apetito, quizá de verdad están a dieta, pero eso de pedir ensalada, ¿no creeran que no sospechamos que sólo es pose?, si no eres una top model nunca entenderé esas actitudes,eso sin contar que nos hace sentir como unos tontos hambrientos, que no pueden disfrutar de su delicioso bife, mientras ustedes comen lechuga. Además, muchos chicos piensan que si realmente quieres saber cómo se comporta una chica en la cama, debés observar cómo come (ese fue un tip extra).

Usarlo como terapeuta.

Uno de los grandes beneficios de una relación larga y de confianza es el hecho de poder tener a alguien con quien charlar cuando estás deprimida. Un hombro sobre el cual te puedas recostar cuando sientes que el mundo se te viene encima y estás muy estresada. En esto estamos de acuerdo. Pero sí es una primera cita, por favor, ahorrate las discusiones de asuntos no resueltos con tu mamá.

Éste punto específicamente me sucedió en mi fallida cita, chicas, sí están deprimidas, esperen a un mejor momento para iniciar una relación. O busquen a sus amigas, ellas les escucharan con gusto.

Hablar del ex.

La regla de oro, se aplica a los dos bandos

“¡A mí ex nunca le gustó la carne tan cruda como a tí!”. “¡Mi ex jamás se hubiese puesto una campera como la tuya!”. Grave error. Los hombres quieren ir a una cena para conocerte mejor a tí, no para conocer a quien dejaste hace un par de meses. Entre más hables de él, más pensaremos que sólo somos el “otro”.

Además, existe un pequeño detalle: entre más mal hables de él, es muy probable que “tu cita” empiece a entender su postura y se ponga de su lado. Peor aún, comenzará a divagar y a pensar que podrías llegar a ser igual de resentida o vengativa con él si continúa la relación.

Éstos consejos les doy, por que su amigo el pelirrojo soy.. ah, sí. Que eslogan más cutre.

Mis amigos.

"Un amigo nunca te abandona"

Erase una vez.. Ah que dijerón -un cuento - pues no, no exactamente, antes de iniciar quiero contar como fue que nació la idea de hacer una entrada sobre mis amigos, resulta que el viernes pasado dieronme deseos de tomar unas copas, y decidí llamar a mis amigos y... Me di cuenta que no tengo amigos.

Decidí entonces investigar a esa figura, casi mítica y saber cómo son en el hipotético caso de llegara a tener uno o una, sí es una, mejor.

Primero, ¡of course! al diccionario.

amigo, -ga adj./s. m. y f.

1 Se aplica a la persona que mantiene una relación de amistad con otra u otras personas. enemigo.

2 Se aplica a la persona que gusta de una cosa o tiene interés por ella: amigo de la buena vida.

3 fam. Amante (persona con la que se mantiene relaciones sexuales al margen del matrimonio). querido.

Pues sí. Me quedé igual, no entendí nada, por consiguiente continué investigando (que palabra ¡eh!, el sinónimo de investigar es copiar) y encontré la clasificación de está especie en peligro de extinción.

Ellos están ahí en las buenas y en las malas. Te acompañaron en tu felicidad el día en que perdiste la virginidad y en tu dolor cuando tus papás te dijeron que eras adoptado. Siempre saben cuándo es momento de comprar un six, darte un fuerte abrazo y llorar a tu lado; aunque también hay quienes son expertos en demostrarte que en la amistad no es todo bondad, que uno necesita recibir sus buenos trancazos de realidad, y ellos están ahí para dártelos. Y después bajarte la hinchazón con unos tragos.

hablemos, pues, de los tipos de amigos...

Los de la fiesta.

Si traes ganas de salir, sabes que basta con tomar el teléfono y hacerles una llamada para que se arme tremendo pachangón en menos de dos horas. Con ellos compartirás destrampe, baile, babas, vergüenzas y caminatas por la ciudad a altas horas de la noche. Son tu motor para levantarte al día siguiente para curarte la cruda. Los de antaño.

Ya mejor no quieres hacer cuentas de hace cuánto tiempo los conoces. Puede ser uno solo o un grupito completo. Con ellos también te echas tus drinks, pero tienes la certeza de que estos no se convertirán en bacanales insensatos (como ocurre con los de arriba), aquí viene una bonita plática incluida, cenita, musiquita, hartas risas y la seguridad –también– de que esa noche dormirás en tu casita.

Los de la infancia.

Tu mamá se sabe su nombre completo y siempre que te ve te pregunta por ellos y te pide que le hagas el favor de mandarle saludos a la mamá de tu amiguita. Es más probable que ella la ubique si se la encuentra en la calle, lo cierto es que fue con ellos con quienes aplicaste las mejores travesuras de tu vida. Qué tiempos. Anciano.

Los de una vez al año.

Cada vez que los ves se la pasan bomba. Y, menos mal, porque se tardan muchísimo en ponerse de acuerdo: ambos tienen una agenda saturadísima, eso o en el fondo tienen muy poquititas ganas de verse. Lo bueno es que como ha pasado tanto tiempo hay mucho con qué actualizarse, así que cuando ya les están cerrando el changarro en el que se quedaron de ver y ha llegado la hora de despedirse casi casi los tienen que separar con navaja.

Los que pretenden que son tus amigos.

Tu sexto sentido te dice que no debes confiar en él/ella, como que lo ves y dices: "aquí hay gato encerrado". Sin embargo, tiene sus momentos, y nada más por eso has querido seguirlo teniendo cerca. Además eso dicen, ¿no?, "A los amigos hay que tenerlos cerca...y a los enemigos más". Ahí ya depende de cada quién.

Los del face.

Sí, sí sabes de cuáles hablamos, de esos a los que no tienes idea de quién diablos son pero que les diste "Agregar como amigo" porque 1) se veía guapo/a, 2) era amigo de otro amigo tuyo (y después de preguntar descubres que él tampoco lo conocía), 3) tu mente maquiavélica te hizo pensar que en una de esas esa amistad podría convenirte. Puede que llegues a algo con esos amigos, a darles like y hasta ahí.

Los roba novios/as.

Hay quienes dicen que tu amistad siempre va a ser lo más importante, incluso que esa/e mujer/hombre que se le paró enfrente, lo dejó embobado y te ha hecho pensar que es el amor de tu vida. Ah, pero también hay a quienes les vale desde el principio y no tienen un poquito de afecto por tu sensible corazón. Y puede ser que te baje el novio, la chamba, los mejores amigos o hasta tu casa.

Los con derechos.

¡Porque a la amistad hay que darle amor! De lo contrario ¿de qué sirve esto de las relaciones? Si tienes o has tenido un/a amigo/a con derechos sabes que ellos siempre estarán ahí, basta con tomar el whattsapp y oprimir unas cuantas teclas. En público tú y él parecen dos cuates como cualquiera otros, pero en privado, uf, arrancan ropa, muerden carne, echan fuego. Esas reuniones previas en las que se encuentran "por casualidad" son el umbral perfecto para calentar los ánimos. Al final, sus pequeñas dósis de amistad te dejan sonrisas que duran meses completos.

Los cómplices.

Si tienes un chisme es a él/ella a quien recurres. Sabes que nadie más lo valorará. Si de pronto te enteras de que hay alguien que te considera su enemigo a muerte, éste se convertirá en el suyo también. Sabes que él estará ahí para darte los mejores consejos, o cuando menos para escucharte y hacer de tus maldiciones las suyas, ¿por qué no? No lo dejes ir porque es un hecho comprobado que te conviene más tenerlo como amigo que como enemigo.

El amigo que es más cool que tú.

El mundo cambia rápidamente y algunas personas son mejores en mantenerse al día con lo que está pasando. Estos amigos saben que mejor que nadie lo que dice "la moda". Estas son las personas que te ayudan a abrir los ojos, que tienen el poder de presentarte personas interesantes y no quedarte estancado. "Esta gente enriquece tu vida mediante la exposición de las cosas que de otra manera se te hubieran pasado ", dice Bertolucci.

El amigo que siempre está para tí.

La gente está ocupada, lo sabemos. Pero no hay nada más frustrante que tener que reprogramar su re-re-re-programada cita para ponerse al día. Todo el mundo necesita un amigo al que usted puede llamar y que este disponible. Un amigo que dice "Si, vamos". Es por eso es bueno tener un compañero que no necesariamente tengas que darle un aviso de 28 días sólo para tomarse un café. "Este amigo es flexible, te hace la vida muy fácil. Nada es demasiado problemático y que están abiertos a hacer cosas nuevas y cambiar de plan en corto aviso, "dice el Dr. Green. Bertolucci está de acuerdo," Su entusiasmo es contagioso y siempre te diviertes más cuando están cerca ".

El amigo que aspiras a ser.

Oprah Winfrey dijo una vez: "Rodéate de personas que sólo van a levantarse más alto que tu". Estas personas te retan a ser la mejor versión de ti mismo. El único inconveniente es que a veces puede ser exasperante e inspirador a partes iguales. El consejo del Dr. Green: "Este amigo es sólo un modelo si se comportan de maneras que sean auténticas y genuinas E llos verán lo mejor de ti y te dará información importante sobre sus fortalezas y debilidades.".

El amigo que no conoce a tus otros amigos.

Nos gusta la integración. Nos gusta matar dos pájaros de un tiro, alcanzando a varios grupos de amigos a la vez. Pero hay veces en que tú necesitas hacer una llamada de emergencia a un amigo que es por completo ajeno y retirado de una situación que puede ofrecer un asesoramiento objetivo lejos de la órbita de los demás. "Hay un nivel de privacidad en esta amistad que no existe en los círculos de amistad", dijo Bertolucci. "Va a ser más fácil de compartir algunas de tus esperanzas y sueños, miedos y preocupaciones sabiendo que no van a ser discutidos cuando usted no está cerca. "

El amigo brutalmente honesto.

Un buen amigo no siempre te dicen lo que quieres oír, pero sin duda te va a decir lo que necesitas oir si realmente te aprecia, cuando tienes una crisis en las manos o la necesidad de tomar una decisión rápida . También están allí para mantener a raya a los paleros. Este tipo de amigo tiene la fuerza del "feedback" y "es una perla” que va a decirte directamente algo cuando los demás no quieren o mejor te endulzan el oído, dice el Dr. Green, y advierte que este amigo es alguien que lo hace con buenas intenciones y para tu propio beneficio.

El amigo que has conocido toda la vida.

Historia. A veces funciona como ventaja, otras veces no es así. Este es el amigo que te ve fuera del contexto de su trabajo, su relación, sus otros amigos y su vida tal como es ahora. Este es el amigo que te conocí cuando tenía granos y un corte de príncipe valiente. Hay algo especial acerca de esta persona porque te sientes como en casa. Es agradable y reconfortante estar con alguien que te ha conocido desde siempre. "Este es un amigo que nunca tiene que poner buena cara a fuerzas," dice Bertolucci. "Ellos te conocen te aceptan incondicionalmente”. Fuentes: Chilango.com, melocontarón.com

Reglas no escritas de...

El fútbol callejero

El fútbol callejero, ese que nos ha seducido más de una vez a lo largo de nuestra vida, está compuesto por una serie de reglas no escritas que todo el mundo conoce. Son las siguientes:

1- El portero siempre es el más gordo.

2- El partido nunca acaba en un tiempo establecido. Se acaba cuando todos están cansados.

3- Da igual que un equipo vaya ganando 15-0. El partido siempre se termina con el “quien marca gana”.

4- No existe la figura del árbitro.

5- Las únicas faltas que se pitan son las que terminan con alguien tirado por el suelo.

6- No existe el fuera de juego.

7- El dueño del balón no puede enfadarse. Si se enfada, adiós partido.

8- Los dos más buenos nunca pueden jugar en el mismo equipo. Son quienes eligen.

9- La barrera nunca está a la distancia reglamentaria.

10- Algún vecino te tocará las narices y te dirá que no puedes jugar.

11- El último elegido es el gran paquete.

12- Son enemigos para siempre los jugadores del pueblo más cercano.

13- Los más malos del equipo solo pueden jugar de defensas o palomeros.

14- La portería está hecha con dos piedras o dos botellas. Nunca son del mismo tamaño.

15- Apostar algo significa jugar una final.

16- Impera la ley de la botella: quien la tira va a por ella.

17- Si hay penalti, el gordo va fuera y se pone el más bueno.

18- Si no hay nadie que esté gordo (raro), el portero es el último que toca el larguero (si la portería es de verdad).

El cine

- Hasta que el 50% de la capacidad no esté colmada, ningún espectador se puede sentar al lado del otro, debiendo dejar al menos una butaca como espacio de separación. Si asi no lo hiciere, el apoyabrazos pertenece a quien estaba sentado primero.

- En las mismas condiciones, ningún espectador podrá sentarse justo delante de uno que ya está sentado. Si así lo hiciere no podrá quejarse por las patadas en el respaldo que reciba de parte de quien ya estaba ubicado.

- En épocas invernales, el sobretodo o la campera te la tenés que sacar antes de ingresar a la sala, o antes de entrar a la fila de asientos, no pudiendo sacártelo si llegaste cuando la luz está apagada.

La conversación telefónica

- Después del segundo chau, uno puede cortar sin que el otro tenga derecho a enojarse.

- El que dijo chau primero está obligado a cortar primero.

- El que llama no puede preguntar “quién habla?” o ¿con quién estoy hablando? Si no sabés a quien llamaste, no podés exigir información.

La Vida Familiar

- Si la última porción de torta, o la última feta de jamón cocido que queda en la heladera no dice claramente a quién le pertenece, el primero que la agarra se la manduca.

- El número máximo de bombachas que una esposa puede colgar de las canillas de la bañadera es igual al número de canillas disponibles.

- El que termina el rollo de papel higiénico debe reponerlo, no sólo dejándolo a mano, sino que instalándolo en el lugar correspondiente. En caso de falta de repuesto, debe ir a comprar otro, o al menos, avisar: vieja, se acabó el papel higiénico. Si así no lo hiciere… que el bidet se lo demande.

La Vida Social

- Cuando se está frente a la bandeja con sándwiches de miga, no se puede sacar el de abajo manoseando el resto de los sándwiches. Si no te gusta, esperá que se morfen los de arriba.

- Si en una conversación tu interlocutor responde a cada pregunta tuya con un “y eso, nada”, podés abandonar la conversación sin penalización alguna, a menos que el interés sea levantarte a la susodicha persona, en cuyo caso los riesgos y costas corren por tu cuenta.

- Si la mesa del restorán está compuesta por más de 6 personas y se pide a la carta para luego repartir la cuenta, estás autorizado a pedir el plato más caro, porque si no lo hacés vos, algún otro lo va a hacer.

El Comercio

- Si el vendedor revisa tu billete y lo mira con desconfianza, y hasta lo pasa por una maquinita de rayos ultravioletas para comprobar que no sea falso, vos podés pedirle la maquinita para comprobar que los billetes que te dio de vuelto no sean falsos.

- Si el comerciante, especialmente en los comercios de barrio, no te atiende porque se encuentra charlando tranquilamente por teléfono sobre temas no laborales, uno tiene derecho a tomar lo que fue a buscar y retirarse del local, siendo el pago optativo.

Internet

- Si en tu perfil de Facebook pusiste una foto que no se ajusta a la realidad, después no te podés quejar si te encontrás en una cita con una persona distinta a la que creías que era.

- Antes de mandar un email con un adjunto que pesa media tonelada, deberás preguntarle al destinatario si realmente le interesa ver un video supuestamente gracioso sobre la vida en Kurmekistán.

Los Peatones

- El máximo número de personas que pueden caminar tomados de la mano son 3. Si se excede este número, se debe circular en pequeños grupos, para permitir la circulación de los demás. En caso de que la vereda sea angosta, el máximo número de personas que pueden ir de la mano son 2, y si no, que vayan en fila india.

- El largo máximo de la correa con la que una persona puede pasear a un perro por la vereda no puede exceder los 80 centímetros. En caso de exceder tal medida, cualquier peatón que vea impedida su marcha por semejante vallado, puede cortar dicha correa sin ser objeto de multa y/o agresión.

- En días de lluvia, los portadores de paraguas deben desplazarse (caminar) al menos a 1 metro de la línea de construcción para permitir que los que no tienen paraguas puedan cubrirse, e incluso, evitar sacarles un ojo.

- Días de lluvia: las personas cuya estatura no supera el 1.60 deben llevar el paraguas lo más alto posible, para evitar piquetes de ojos en personas de 1.80 en adelante.

El Transporte público

- Todo aquel que carga una mochila y pretende ingresar a un vehículo atestado de gente, debe bajar su mochila de la espalda. Si así no lo hiciere, pierde el derecho a protestar ante pisotones, codazos y/o empujones, e incluso, ya que le gusta cargar la mochila, dar su nombre para que lo lleven de voluntario a Afganistán.